atlubertsy (andrelubertsy) wrote,
atlubertsy
andrelubertsy

Просто потому что мы живые. О манипуляциях в "духовке" и не только

Утащил к себе "дочитать позже". Начало интересное
Оригинал взят у nandzed в Просто потому что мы живые. О манипуляциях в "духовке" и не только
Манипуляции, конечно, зачастую очень больно ранят, но в то же время все мы, так или иначе, манипулируем другими.

Манипуляция – это любое воздействие на другого человека с целью навязать ему свою волю, добиться, чтобы он сделал то, чего от него хотим мы, не учитывая того, что хочет он сам.

Манипуляции – это обычный фон человеческого общения. Где-то мы с ними готовы мириться. Допустим, торгуясь на рынке, мы их ожидаем. Или в деловом процессе, в переговорах. Законы жанра предполагают, что каждая из сторон старается обсчитать другую и добиться для себя максимальной выгоды. Но есть ситуации, где, по внутреннему ощущению, манипуляции для нас неприемлемы – это семья, и это духовное прибежище. Потому что в нашей жизни должны быть места, в которых мы можем быть сами собой, где мы можем быть открыты.

Манипуляция – это не приказ и это не честный договор. Это обращение к слабостям и уязвимостям, которые есть у каждого из нас, для того чтобы обрести над человеком некую власть. Манипуляция может быть направлена на разные вещи. Можно контролировать поступки, контролировать чувства. Все вы в своей жизни сталкивались с тем, как легко манипулировать чувствами. Собственно говоря, именно потому, что у нас есть чувства, мы становимся легкой добычей для манипуляторов. Просто потому что мы живые.

Самый глубинный уровень манипуляции – это менять установки человека, подменять его цели нашими, управлять его жизненными намерениями, переориентировать его жизнь в ту сторону, которую мы для него считаем правильной. Может быть, намерения у нас самые благие. Например, когда мы воспитываем детей, мы прибегаем к манипуляции регулярно.

Кроме того, что человек прикидывается жертвой или неуязвимым, обычно в комплекте к этому идут некие провокации, чтобы выводить окружающих из душевного равновесия и на их фоне быть эталоном и образцом спокойствия. Делается это с целью выгоды. Другая цель – это власть, не обязательно формальная. Власть над умами, власть над душами – это очень соблазнительно.

Наконец, контроль, который не обязательно прилагается к власти. Власть и контроль могут идти в комплекте, могут идти по отдельности. Очень часто манипуляция с целью контроля – это не вина человека, а беда. Потому что если человек – невротик, ему просто жизненно необходимо контролировать ситуацию вокруг себя. Если вы – часть этой ситуации, значит, ему придется пытаться контролировать вас.

Чтобы быть абсолютно неуязвимым для манипуляций, надо быть мертвым, потому что манипуляции опираются на чувства. Некоторые из этих чувств естественные и есть у каждого из нас, а некоторые – деструктивные, и по-хорошему надо бы их в себе изживать. Тем не менее, это то, на что манипуляция может опереться.

Манипуляция на любви или симпатии - "если ты делаешь то, с чем я непримирим, ты лишаешься моей симпатии")). Самое распространённое и подчас не осознаваемое как манипуляция даже самим манипулятором, для него это может быть естественным типом поведения. Особенно забавно это выглядит, когда становится понятно, что человек вжился в роль авторитета, эксперта мнений и манипулирует на доступе к своей симпатии, в том числе, ради поддержания своего статуса и имиджа в сообществе. Особенно манипуляция на симпатии в сообществе хорошо работает в отношении неуверенных в себе новичков, которые ищут комплиментарных партнёров по общению.

Много манипуляций в "духовке" вокруг жалости - эксперты от мала до велика причитают на все голоса, как плоха эта жалость, да как плохо "давить на жалость". Всё это звучит, как вызубренный урок, но за этим стоит, как правило, тонкая привычка к душевному, психологическому комфорту и столь же тонкое нежелание лишаться этого комфорта, сострадая или просто сопереживая. Нежелание, отторжение проявляется в невротичной жёсткости реагирования.

Манипуляция жалостью невозможна по отношению к человеку, у которого нет тщеславия – это вещи связанные.

Можно манипулировать информацией, эмоциями или поведением.

Первое - когда смешивают информацию и мнение. Выход один: сосредоточиться на фактах, то есть научиться различать факты и интерпретации, что на самом деле сказано, а что является привнесенным нашим собеседником или кем-то еще.

Дальше – прикрытие авторитетом. Это используется для подавления сомнения как инструмента - оборотная сторона догматизма и далее - сектантства. Не оспаривая авторитета, мы можем отказать собеседнику в праве говорить от имени этого авторитета, потому что обычно то, что выдергивается с целью манипуляции, ни в коей мере не отражает в целом характер источника.

Дальше. Специфический язык – это профессиональная особенность. Если вы чувствуете, что использование специальных терминов, даже если это термины традиции духовной практики, но не вполне вам понятны, служит для того, чтобы вы поняли, насколько вы некомпетентны, переходите на привычный вам язык. Попросите человека пересказать то же самое другими словами.

Сужение или подмена контекста – это то, с чем встречаются очень часто. Это и выдергивание цитат из контекста и помещение обстоятельств или духовных советов, данных совершенно другим людям, в неподходящий для них контекст. Одна из сложностей, с которыми мы сталкиваемся достаточно часто – это то, что духовные наставления, которые используются сейчас в той ил иной школе или традиции, не дифференцированы по адресатам. Что-то было сказано только для монашествующих. А что-то говорилось вообще только в определенной ситуации.

Собеседник хочет заставить нас оправдываться - это род манипулирования. Например: «Вы уже перестали пить коньяк по утрам?» – классический вопрос, на который можно ответить «да» или «нет», но всё равно окажешься в неудобном положении. Или: «Да вы не знаете первоисточников (как вариант - некомпетенты, слишком эмоциональны и вообще любое, на что удобно надавить)!» – и вы оправдываетесь. Кстати, в таких ситуациях можно согласиться, а можно предложить оппоненту обосновать свое предположение. Главное – не ввязываться в этот спор.

Если вас пытаются задавить вопросами, которые задаются не для того, чтобы выслушать ответ, а для того, чтобы сбить вас с толку – тормозите такой разговор.

Как только вы почувствовали сильный нажим на эмоции, неважно на какие – позитивные или негативные – это верный признак того, что пора сосредоточиться на фактах.

Любая манипулятивная фраза, адресованная к эмоциям, разбивается об уточняющий вопрос: "Почему вы в этом уверены?"

Давление на эмоции – это всяческие невербальные демонстрации, и вербальные иногда тоже. Это обиды, агрессия явная, скрытая, обесценивание того, что вы говорите, демонстративное неуважение к вам. Собственно говоря, те вещи, которые призваны вызвать вашу неуверенность в себе, ваше чувство вины. Противостоять этому можно, естественно, сохраняя спокойствие. Сохранять спокойствие намного проще, если вы понимаете, что происходит с вашим собеседником, почему он так себя ведет.

На самом деле это несчастный человек, который вынужден таким образом – демонстрируя негативные эмоции и выманивая негативные эмоции из вас в ответ – добиваться более-менее сносного в психологическом плане для себя существования. Поэтому очень важно сохранять спокойствие, понять, посочувствовать агрессору. Возможно, у него не всё было в порядке в детстве, юности или зрелости, возможна не очень счастливая семейная жизнь, потому что человек не может в одном месте манипулировать, а в другом не манипулировать.

Наконец, воздействие на поведение. Любая манипуляция может быть просьбой, текст слов один и тот же. Вся разница в том, оставляется вам выбор или нет. Вам оставляют свободу или не оставляют свободу.

Давление авторитетом - выйти из этого можно, только отделив статус от смысла высказываний.

Отсеиваем информационные помехи, которыми маскируется любая манипуляция, докапываемся до сути, до фактов, до реальных проблем, до реальных желаний, мотивов вашего собеседника и используем непредсказуемость. Чем менее вы предсказуемы, тем сложнее вами манипулировать. Парадоксальность реакций делает человека практически неуязвимым. Нужно отключение эмоций – не в смысле их блокировать совсем, а в смысле научиться их отделять от подаваемой в комплекте с ними информации. Эмоции отдельно, факты отдельно.

Дальше нужно сохранять возможность диалога. Сознание человека в естественном своем состоянии рефлексивное, то есть диалогичное. Мы взвешиваем «за» и «против», согласие и несогласие. В процессе манипуляций нас вовлекают в монолог, причем этот монолог не наш. Если вы чувствуете, что у вас по какому-то вопросу одна единственно верная истина в последней инстанции и альтернативы быть не может, то это хороший повод эту истину проанализировать – не явилась ли эта уверенность плодом манипуляций. Можете ли вы по-прежнему посмотреть на ситуацию, на человека, на ту или иную идею с разных сторон.

Очень помогает создание расширенного контекста или перемещение из того контекста, который вам навязывают, в тот контекст, который для вас органичен. И альтернативы.

Бывают ситуации, которые внешне очень похожи на манипуляцию. Это манипулятивное поведение, но человек его не вполне контролирует. Это ситуация глубокого невроза. Очень часто у невротика есть так называемая система невротических требований. Я думаю, прочитав эти требования, вы вспомните таких людей, а иногда таких бывают целые приходы:

- нас никто не должен критиковать,
- в нас никто не должен сомневаться,
- мы всегда правы,
- все нас должны слушаться,
- мы можем манипулировать, а с нами так нельзя,
- за нас должны решать проблемы, а мы можем капризничать,
- мы можем конфликтовать, а вы должны смиряться, вы должны терпеть,
- нас должны понимать, а мы никого понимать не будем.
- чтобы все, обласкав нас со всех сторон, нас оставили в покое и не мешали.

Это симптомы глубокого невроза. Со всеми же случается. Поэтому если вы видите это всё в комплексе, вы должны понимать, что ответ на противостояние манипуляциям, особенно на жесткое, на ироничное, на попытку выстроить стенку – будет конфликтным и совершенно не соответствующим силе вашего воздействия. Это повод насторожиться, взвесить каждое слово и понять, где у данного человека уязвимые места, чтобы к этим уязвимым местам по возможности не приближаться.

Если такие характеристики вы находите в сообществе, в котором оказались волею судеб, проанализируйте - становитесь вы лучше или нет? Цитируя "Маханирвану": "Бодхисаттва страшится плохих друзей больше, чем взбесившегося слона и прочих: эти сокрушают лишь тело, а те уничтожают добродетели и чистые помыслы. К тому же вторые уничтожают лишь физическое тело, а первые уничтожают тело Дхармы...".


В основном здесь использован материал лекции психолога Наталии Скуратовской. Она занимается, в том числе, психологией внутрицерковных отношений.

Tags: психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments